Nada além disto

Estou a ser levada na corrente

2011-12-23T10:45:00.001-08:00

e tudo continua sem sentido. Quero voltar ao meu quarto escuro onde falo contigo. A azáfama dá-me nauseas e faz-me querer gritar até sangrar.

Um dia terei um castelo

2011-10-24T23:15:00.000-07:00

Enviado por um amigo:

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo...
(Fernando Pessoa)

Obrigada Manny!!

Saudades de estar viva

2011-09-03T01:14:00.000-07:00

O descanso do avô

2011-08-26T04:49:00.001-07:00

Aos 85 anos que viveste como senhor de ti e de todos nós. Foste em paz, senti-te ir. Beijo meu pai duas vezes, da tua netinha.

Ser nada

2011-08-05T12:31:00.000-07:00

Ser nada além disto, ser nada. Ser apenas isto que se vê. Ser um ser, ser ninguém, ser nada para alguém. Não ser o mundo de ninguém, chegar a não ser sequer um ser. Fui o teu mundo tanto tempo, até te partilhar com o meu pequeno mundo-menina e agora não sou nada além disto.

Não me basta ser mãe, já sei. Não me basta fazer a diferença para alguém, para vidas anónimas em trajectos cruzados comigo. Não consigo fazer a diferença por mim nem há quem o faça. Não me basta ser o que restou de mim. Já tentei, oh se tentei. Já tentei ,inclusivé, ser feliz, depois fingir que era feliz para te fazer feliz e depois e depois e depois... blá, blá, blá, nunca fui feliz.

Insatisfeita, iludida com a minha própria indiferença, não sou quem fui, não cheguei a ser quem quis, falhei por completo o projecto de mim. Tento respirar compassadamente iludindo todos, fazendo-os crer que estou viva. Tenho de manter a farsa até ao fim. Não posso perder o controlo, tenho de proteger o meu tesouro.

E quando o mais desejado é este quarto escuro, onde passo anos afim, nada além disto resta para dizer. Quero ficar no escuro, já faz parte de mim. Quero sonhar e sonho até bastante, sonho com a vida, sonho com os sonhos, sonho com pessoas, luxúria, desejos, ternura e alegrias. Sonho com o que julgava que merecia. Sonho contigo também. Ou será que és tu que estás a sonhar comigo? Sonho tanto contigo, sonho que estás casualmente comigo, como sempre estiveste. Ainda aí estás, mãe, ou já estás farta de mim?

Vou ficar neste quarto escuro, janela fechada, silêncio. Deitar-me e respirar suavamente, desejar que o dia tarde a chegar. Estou bem assim, a sentir cada segundo passar, tic-tac tic-tac. Menos 2 tics e menos 2 tacs até ao fim. E, como sou horrivelmente egoísta, gostaria de sentir o corpinho de 7 anos contra mim e acertar as minhas inspirações com as dela, tic-tac até ao fim.

É minha, mas não me pertence a mim, deixo-a livre e fico assim (tic-tac) sozinha (tic-tac) neste quarto escuro (tic-tac) esperando a vida (tic-tac) ou até a morte, enfim.

Inícios, fins, meios e recomeços

2011-07-24T14:07:00.000-07:00

Tudo gira, tudo cicla, tudo muda, excepto eu. Fiquei fixa, fiquei muda, fiquei vazia de vontades expressas. Fiquei triste, fiquei sua, fiquei seca entre flores silvestres. Poderão brotar flores de placas de zinco ou será fruto da imaginação d'alguém? Poderá brotar em mim a força ou será exigir demais? Exigir-me acreditar, lutar e arriscar perder. Arriscar o que já não tenho, perder o que não tive. Serei ainda pessoa? Serei ainda eu? O eu que fui, a garota que acreditou? Morri também, contigo, sou como tu, uma memória.
Antes tudo era possível, tinha uma plataforma (tu) e facilmente equilibrava sobre a cabeça o meu cristal precioso (a menina). Agora, movo-me em areias movediças, em terreno falso. Com quem conto realmente? A quem confio a integridade do meu cristal? NINGUÉM! Ninguém, e o peso do Mundo recai sobre mim. Sei que pouco valho, mas sou tudo o que ela tem e como tal, tenho de lhe valer. Deixei de ser "a" cuidada, para ser a cuidadora, deixei de ser a menina para ser a mãe. Deixei de ser minha para ser dela e de ser tua para ser de ninguém.
Inícios, fins, meios e fins... O que sei eu? Os fins, conheço-os bem; não percebo nada de recomeços, ansiei inícios e detestei meios. Sobre os fins posso eu falar, tudo me tem acabado sem ter antes começado.

cansada

2011-07-12T10:49:00.000-07:00

É nos momentos de perfeita exaustão física e psíquica que regresso a mim e me deixo sentir a mim mesma. Nestes momentos, que são muitos e ,simultaneamente desejados e repudiados, lembro-me de que também sou pessoa. Momentos em que reparo que ando a marcar passo, vazia de sentido, esperando apenas a minha vez de dar por terminada a minha tarefa. E não fosse estar tão viva esta recordação, de que não tenho ainda tudo feito, ficaria até mais tranquila por poder apenas contar minutos e segundos. Rodeia-me a responsabilidade de proteger esta menina, de fazê-la forte e diferente de mim. Uma responsabilidade que me tem feito sobreviver sem sacríficio, uma responsabilidade que me mantem neste teatro que é a vida.
Cada vez mais me familiarizo com corpos sem alma, afinal há muitos mais como eu, andamos por cá mas estamos perdidos. Entrámos num elevador que nunca mais chega ao piso e vamos ouvindo a música de fundo e lançando frases para preencher o silêncio e não se tornar desconfortável a interminável viagem de passagem.
De facto, já não vale a pena tentar mais, afinal é mesmo só isto, o elevador sobe sobe mas já ninguém sequer olha para o raio dos números. Onde vamos? Quantos milhões de pisos já passámos? Who cares?

Prefiro ser cínica a correr mais riscos, ser egoísta a ser tola. Tolos são os que acreditam na fantochada que nos cercou nos anos da inocência, quando nos disseram que tudo era possível. Fico assim, cínica e egoísta, mas sem a possibilidade de piorar.
A viagem vai no entanto sendo pontuada de momentos, como este, como outro recente e uns poucos mais antigos, em que vem à tona o raio da alma e não a consigo expulsar por dias a fio. Atormenta-me e chora por mim, pela minha carcaça. São momentos de exaustão, de loucura temporária, já vai passar... dá-me um beijo e um abraço, mãe! Diz que vai passar!
Momentos, momentos... momentos em que deixo o meu coração sangrar pousado no colo de amigos, atrofiado e escuro mas, sangrante e explosivo fica aberto, despojado aos olhos de quem não partilha o meu nome, apenas a minha alma. Alma essa que escancarada me mostra frágil e pequena, cheia de ódios e raivas, cheia de amor e paixão, cheia de sentimentos e angústias, cheia de sentido... cheia, cheia mas sem ter absolutamente nada. Cheia de porquês, cheia de ressentimentos, cada vez mais sozinha e cada vez desejando estar mais afastada e esquecer do que já quis ser, ter e fazer. Dou graças a quem foi surgindo e ficando, vendo-me a subir e descer nesta interminável viagem de elevador. Dou graça às interrupções do correr sincopado dos dias... dou graça mas quero voltar ao tranquilo vazio, se faz favor. Já chega!

Rui Veloso feat. Mariza Não queiras saber de mim

2011-05-21T12:25:00.000-07:00

Já o disse antes e repito

2011-05-19T12:47:00.000-07:00

O fim de uma coisa má é a possibilidade do início de uma coisa boa!

Hoje é o teu dia!

2011-04-28T21:51:00.001-07:00

E eu encontrei-te numa velha foto, linda como sempre, sem ter a mínima noção, única como sempre, fazendo parte da multidão. Amo-te, mãe!

Leonard Cohen - A Thousand kisses deep

2011-03-13T05:52:00.000-07:00

Espero... não!

2011-03-13T05:22:00.000-07:00

Foi a promessa de vida que não aconteceu, a família que não foi, a velhice que não se deu.
É um passar de tempo sem sentido, vagueando pelo mundo em tempo perdido.
O amor que conheço é apenas o teu.

Ficou tudo por viver, tudo o que é bom ficou por viver. Foi fantasia idealizada por tanto se querer.

E assim, mãe, mantenho-me tua, da menina e pouco minha. Espero o tempo passar, com a calma de quem sabe nada mais esperar.

Beijo, bacaninho!

2011-01-29T08:24:00.000-08:00

... saudades da tua tagarelice sem fim que deixou em substituição o silêncio do teu amor.

Venho à tona respirar

2010-10-09T07:14:00.000-07:00

Finalmente uma semana boa e venho à tona respirar. Uma semana entre meses a fio sem nada para recordar. Segunda, um sorriso de pai, uma conversa há muito devida. Terça, entre amigos. Quarta foi dia de adiantar burocracia e deixar aflorar na quinta uma doce e louca proposta.

Venho à tona respirar e sexta apanho uma golfada de ar. Sexta, a princesa é saudável em doutas palavras. Não há mais consultas, acabou esta fase. Foi preciso muita atenção e evicção de todas as presenças nefastas, pautadas pela desigualdade e egoísmo. Foi preciso paciência, estratégia, compreensão, discussão e muito amor. Foi preciso optar entre ela e um futuro incerto. Foi preciso perceber que amar é diferente de possuir em todos os aspectos da vida. Foi preciso esquecer-me um pouco mais de mim para tê-la agora mais perfeita que nunca e vir agora à tona respirar a vontade e ilusão de que tudo pode melhorar.

Quero voltar a ver o sorriso do pai, recordar a mãe com aquela lágrima gorda que me percorre o rosto e continuar a apreciar esta filha não partilhada, só minha... Nasceu para me salvar e tem-no feito das mais variadas maneiras e só porque a amo tanto que esquecendo-me de mim tenho ficado por aqui a vê-la crescer.

Fui injusta contigo, mãe e com ela também mas reconheço-vos, sem sombra de dúvida que sou resultado de vós.

Soneto do amigo

2010-09-09T11:13:00.000-07:00

Enfim, depois de tanto erro passado
Tantas retaliações, tanto perigo
Eis que ressurge noutro o velho amigo
Nunca perdido, sempre reencontrado.

É bom sentá-lo novamente ao lado
Com olhos que contêm o olhar antigo
Sempre comigo um pouco atribulado
E como sempre singular comigo.

Um bicho igual a mim, simples e humano
Sabendo se mover e comover
E a disfarçar com o meu próprio engano.

O amigo: um ser que a vida não explica
Que só se vai ao ver outro nascer
E o espelho de minha alma multiplica...

... Vinicius

...

2010-08-29T02:34:00.000-07:00

Vivo entre a desilusão, a não-ilusão e a falta de propósito. Sobrevivo uma vez mais! Quando é que isto vai acabar? Quando é que eu acabo e quando começo? Quando é que reencontro quem fui? Quando é que volto a acreditar que vale a pena? Quando é que a procissão de fantoches acaba? Estou farta de fantoches!!!! Quero pessoas a sério à minha volta!!! FARTA DE FANTOCHADA!!! Farta de mentiras! Farta de gente fingida! Farta de verdades pouco verdadeiras! Farta de quem toma decisões baseadas em premissas voláteis! Farta de quem tem umbigos tão grandes que pensam que tudo gravita à sua volta! Farta de viver neste grande jardim-escola de gente com mais de 30 anos! Farta de aturar crianças crescidas! Farta de tudo!

Quanto mais conheço os humanos

2010-08-04T13:37:00.000-07:00

mais gosto de animais

55 anos

2010-04-28T12:02:00.000-07:00

55 aninhos farias hoje. Parabéns, mãe!

Penso em ti. Fazes-me falta há já tanto tempo!

Edelweiss

2010-04-18T11:37:00.000-07:00

Viajei, uma vez mais sozinha, para longe, por obrigação, quase por desgosto. Encontrei Viena, uma cidade nova, desconhecida, agradavelmente aprazível. Visitei, explorei, conheci outra história mas o que mais me marcou foi a recordação de ti. Sempre gostaste dos reinos recheados de princesas, reinos de contos de fada, reinos intocáveis em que o sonho transparecia atrás de feia realidade. E entre salas douradas, quartos bafientos e serviços de loiça absurdamente ostensivos encontrei a simbólica edeilweiss. Lembras-te? "Edelweiss, edelweiss, you look happy to meet me...". Lembras-te, mãe? Este sim, é o meu mundo, o mundo do passado com que sonho tantas vezes. As tardes frias na tua companhia e na companhia do "edelweiss". Quantas lágrimas, quanta emoção quando ma mostraste pela primeira vez. Ainda agora me lembro da tua excitação, da tua cantarolice! Amo-te hoje ainda mais que te amei essa tarde. Amo-te muito mais cada vez que olho para a menina. Amo-te sempre, todos os dias e ... sinto a tua falta, mãe.

A tragédia da saudade eterna

2010-03-07T06:36:00.000-08:00

Porque nunca te esquecerei e farás sempre parte de mim continuo à espera.

"POR QUEM NÃO ESQUECI

Há uma voz de sempre, que chama por mim. Para que eu lembre que a noite tem fim.
Ainda procuro por quem não esqueci. Em nome de um sonho, em nome de ti.
Procuro à noite, um sinal de ti. Espero à noite por quem não esqueci.
Eu peço à noite um sinal de ti. De quem eu não esqueci...
Por sinais perdidos espero em vão. Por tempos antigos, por uma canção.
Ainda procuro por quem não esqueci, por quem já não volta, por quem eu perdi."

E porque foi que te perdi? Procuro ainda uma explicação, uma justificação... Porque é que te perdi? Porquê? De que valem estes dias? De que vale o sacrifício de cada respirar? De que valem os sois, as luas, as noites e dias sem ti?

Mais uma estrela no céu

2010-01-29T06:09:00.000-08:00

e o meu mundo fica cada vez mais pequeno...

Turbilhão

2010-01-16T07:43:00.000-08:00

Sigo sozinha ao vento ouvindo apenas o turbilhão do meu pensamento. Já não sei onde estou. Já não sei o que se passou. Sei apenas que sigo sozinha ao vento e nem vivalma me vê. Para quê? Para que foi que até aqui vim?

Ando e corro mas nem vivalma vejo. Será que alguém me vê a mim?

Nunca mais

2010-01-12T13:26:00.000-08:00

Não mais terei o amor incondicional que personalizavas. Não sentirei outra vez o calor constante de saber-me abrigada de todo o mal. Jamais conseguirei preencher o vazio que ficou na vida, na rotina, no ser. Não serei mais nada além desta carcaça que conta os dias e os divide em horas que reparte por minutos, sentindo cada segundo que passa... uma eternidade de segundos que passaram desde que ouvi pela última vez a voz e senti pela última vez o odor quente a mãe. Até no nosso último momento me protegeste. Até no nosso último momento foste a mãe e eu a menina. Três anos e três semanas... quantos segundos são?

Anjo Azul

2010-01-12T13:24:00.000-08:00

Serias tu o anjo azul que iludiu a minha menina e acariciou o meu fim de dia? Quem me dera acreditar...

E se um dia a vires por aí...

2009-10-21T12:23:00.000-07:00

dá-lhe um abraço meu, um beijo meu, um sorriso meu e cuida dela.
Se um dia a encontrares por aí, por onde seja, quando seja, talvez envoltos por uma brisa de Verão, recorda-a que a vejo por onde passeiam os meus pensamentos. Se, por acaso, te cruzares com ela... bom, se por acaso te cruzares com ela nem sei o que quereria que lhe dissesses primeiro.

o pai

2009-07-28T13:18:00.000-07:00

Aprendi a amar o meu pai, incondicionalmente, independentemente das voltas que as nossas vidas dão. Aprendi a compreendê-lo como diferente de mim e tão parecido nalgumas coisas. Aprendi que o tenho para sempre, tal como te tenho a ti. Aprendi que me ama, que sou sua, que me guarda consigo, que me quer bem, que me acarinha como consegue, de forma diferente da tua mas ainda assim é carinho, eu sei. Aprendi que o que nos une é suficientemente forte para eu conseguir abstrair-me do que nos rodeia e de quem nos rodeia. Percebi a tentativa alheia do enfraquecer da nossa relação, percebi o interesse externo no segredo do nosso distanciamento. Pois bem, não estou disposta a abdicar dele por qualquer conforto que possa ter, tal como não abdicaria de ti. Também percebi que perdi muito tempo e imensas oportunidades, tal como contigo.
Aprendi a ler-lhe nos olhos a tristeza que esconde na rudeza do trato. Aprendi que sou parte dele para sempre e, mais ainda, percebi que quero ser. Aprendi a amá-lo como o único pai que queria ter. Aprendi que a consistência dos sentimentos me dá mais tranquilidade que a volatilidade das expressões.
Percebi o que sempre me disseste... finalmente percebi, embora sempre te tenha dito que já sabia. Finalmente perdoei, mãe. Só lamento não poderes estar aqui... não sabes a falta que nos fazes.

A menina quer ser astronauta...

2009-07-08T10:59:00.000-07:00

... e finalmente descobri porquê.
Aos 2 anos, empertigada e senhora do seu nariz ela queria ser bombeira. Fantasia, pensei eu. Pouco antes de fazer os 3 aninhos pensou em ser médica e assim mo disse. Perguntei: - Mas já não queres ser bombeira? Ao que me respondeu: - Quero ser bombeira mas também médica! Fantasia, pensei eu.
E durante um ano assim foi. Perto dos 4, contou-me espontaneamente: - Eu quero ser é astronauta, ir para o espaço, sair da nave e voar. Inquiri: - Mas não tens medo, amor? Disse-me que não, que se viessem extra-terrestres entraria na nave e viria logo para casa, que faria equipa com a melhor amiga e voariam pelo espaço. Convidou-me a fazer parte da tripulação, tranquilizando-me com a sabedoria da equipa e por não corrermos qualquer perigo se nos mantivéssemos juntas. Ficou irritada quando lhe disse que teria medo de voar e que preferia ficar em casa. Disse-me que tinha de vencer o medo, que ela me protegia e me traria logo para a Terra se surgisse algum problema. Que irritada ficou! Pensei, mais uma fantasia e a teimosia de sempre. Mas manteve-se astronauta, viajante do espaço, firme na sua decisão. Dizia que tinha de estudar para conseguir, que tinha de saber conduzir a nave e o que faziam os botões da mesma. Continuava eu a pensar, fantasia de menina. E, de vez em quando, afirmava que queria ser médica e astronauta. Mais médica para os outros que a escutavam e, mais astronauta para mim, a sós... queria tratar pessoas e voar no espaço. Chegou a dizer-me que o objectivo era conhecer novos mundos e descobrir os espanhóis! Hilariante fantasia de criança com imaginação fértil, pensava eu. Mas há uma semana explicou-me a sua rotina de astronauta. Explicou-me em casa dos meus avós, dos teus pais, qual era o plano final. Mais ainda, explicou porque razão eu deveria perder o medo de voar na nave com ela, e sair da nave no espaço para voarmos cá fora, sem gravidade. Então disse, por palavras que só ela sabe, que voaríamos no espaço e depois pararíamos a nave. A sua melhor amiga ficaria dentro a tratar de tudo enquanto nós as duas saímos para o espaço onde, sem peso, flutuávamos. Era então, nesse espaço, o Céu a seu ver, que encontraríamos a vóvo Nôno. Esticaríamos as mãos até a alcançarmos e depois abraçar-nos-íamos as três. Nessa altura entraríamos de novo na nave, não duas mas três e traríamos a vóvo de novo para a Terra. Simples, não é? Afinal de contas a tecnologia tem a resposta! Se o Céu é onde estás, porque não ir buscar-te em vez de esperarmos a nossa vez?

E este foi o momento em que ela para mim já era uma astronauta. Nada nela é acaso e eu estou longe de saber a profundidade do meu tesouro... mas vou tentando, encantada.

Como uma pedra

2009-06-17T11:51:00.000-07:00

Ando dura como uma pedra, enraivecida por dentro, dura por fora. Até as palavras dificilmente me saem dos lábios de tão dura que estou. Cedi perante este ambiente duro, este habitat estranho sem sentimento, cedi após a rejeição do Mundo que desejei desesperançada. Agora dura sou, dura acto, dura sinto pouco, duramente exprimo o que duramente penso e assim vou, neste piso duro em direcção a um duro futuro, vazio de sentimento. Nem uma carícia, nem um beijo sentido, nem um abraço envolvente. Nada disso, além dos da minha flôr. Nada tenho desde que foste, nada me foi oferecido nem julgo merecê-lo. Sou eu, um organismo ambulante, sou uma operária da engrenagem desensibilizada, uma peça para fazer a sociedade rolar. Nada mais e dura continuo. Sem carícias, sem beijos, sem abraços impedindo-me de sentir a falta de ser o Mundo de alguém, já que o único alguém para quem alguma vez fui o Mundo não mais me abrirá uma porta.

Deixei-te flores....

2009-05-29T09:36:00.000-07:00

Deixei-te flores, flores amarelas, uma côr que me faz sempre pensar na menina, não sei porquê. Desta vez foram flores de uma neta, como a tua, uma neta agradecida a uma filha que é tua. Foi um pegar de mãos, um conforto em dias negros, um final feliz, que geraram estas flores que agora te ofereço. Quantas vezes te terão oferecido flores em vida? Poucas, certamente muito poucas. E tentando descolar-me da tua semelhança, estou a tentar criar um jardim para que haja algo que possa ver crescer e florescer, além daquela que é a FLÔR da nossa vida e que floresce tão linda e adorável quanto sempre desejei. Não imaginas o que ela me recorda de ti, o quanto ela sabe que a tua memória me aconchega e me faz lembrar que já pertenci... e que agora lhe pertenço. Sabes, mãe, são muitos os paralelismos que estabeleço entre a dupla que fomos e a dupla de que agora faço parte. Apercebo-me com o tempo do que deves ter sentido, de inevitabilidade de um amor crescente e ocasionalmente angustiante. Criaste comigo um mundo que penso estar a criar agora em minha casa, uma equipa. Por vezes chego a interrogar-me se sou suficiente para a restante vida, ainda mais sentindo que nem sempre é justa para quem tanto faz parte de mim. Tenho-a a ela eternamente e tive-te a ti e, entre nós há e houve amor bastante para que, entre o amargo em que mergulho, ainda sobre um travo a doce na minha boca bastando recordar que, apesar do desajuste e rejeição de todos os outros mundos, o "meu" mundo tem-vos a vocês e a esse nunca deixarei de pertencer.

E já que as ilusões deram lugar a desilusões, sendo a maior eu própria, tenho tido este mundo, que a muitos (a mim própria) pode parecer incompleto para me acolher, para me aconchegar e envolver numa bolha de onde não quero sair. Aqui sou uma de três, tu és ovo, eu silêncio e a menina luz. Estamos longe de falsas irmandades e associações, estamos unas e seguramo-nos umas às outras. Fora da redoma o panorama será diferente, ver-me-ão a mim, esforçadamente tentando manter-me direita e segurando com força, pela mão, a inocência. Caso uma alma se importasse de me perguntar: - E o que mais desejas fazer?- Responder-lhe-ia: - Correr para os braços de quem me amou, ficar a ouvi-la e dar-lhe um abraço aparentemente desinteressado.

54 anos

2009-04-29T11:53:00.001-07:00

Espero que tenhas gostado da estrelícia que te foi oferecida há 300Km atrás... Fazes falta todos os dias. Amo-te.

Isolada

2009-01-14T12:39:00.001-08:00

Será que me isolo não querendo sentir o que sinto ou será que não sinto estando isolada como estou? Será que fujo do sentir com medo do perder ou perco por fugir do sentir? Cada vez me sinto mais isolada, parece-me que já não falo há anos, ou melhor, que já não converso há anos, que não me dispo e converso, que não me encruo e despejo o que vai em mim. Nem quero falar, ou sentir, ou fugir... só quero estar aqui, no escuro, fechada, sem que nada me toque, me sensibilize, me deseje, me chame a atenção. É difícil demais querer ou sentir sem ter, sem compreender porque não tenho, porque estou privada do sentir e do ter, de ti, de mim, de tudo o que era uma promessa de futuro e que num dia se tornou numa promessa de um pesadelo. Quem diria que uma pequenina senhora trazia em si um Mundo de fé em mim, trazia toda a fé que alguma vez houve em mim e num dia, num miserável dia tudo voou com um vento que foi um vendaval e se tornou numa tormenta interminável.

2 anos

2008-12-23T11:02:00.000-08:00

Passaram dois anos e o Inverno ainda não me abandonou. Há um frio gelado que começa dentro de mim, no fundo de mim e progride para a superfície de mim. O gelo vem de dentro e não de fora. É parte de mim e impossível de expulsar. Não há roupa, agasalho ou aquecimento suficiente para fazer-me sentir novamente quente e plena. Faltas tu... a toda a hora. Há dois anos que na falo contigo... escrevo-te estas mensagens que não lês mas me aliviam, mas há dois anos que não falo contigo e temo um dia vir a esquecer o tom da tua voz.
Passaram dois anos e enquanto parece que o Mundo só agora recomeçou a rotação eu ainda fico tonta com a sua escassa velocidade. Dois anos e ainda acho que não estou adaptada a que os dias surjam em sequência sem que tu chegues. Mas afinal, será que se esqueceram de ti? Como pode o Mundo arrancar, largar amarras sem tu aqui estares, sem te terem prevenido, sem se lembrarem que pouco me interessa o destino tal é o frio que emana de mim sem o teu abraço.
Passaram dois anos mas perdura a dor e cresce a saudade de falar contigo... ou mesmo só de estar na tua presença. Nunca mais ficarei no teu sofá a ouvir-te mexer pela casa fora e sabendo que ali e contigo tudo o resto é pequeno e insignificante. Tantas foram as vezes que foste o meu Mundo e o meu forte e eu não consegui sê-lo uma vez que fosse contigo. Dois anos depois não consegui ainda obter o meu perdão. Amo-te, mãe!

Espero...

2008-12-02T13:20:00.000-08:00

... desesperadamente que esta noite termine, já dura quase dois anos...

2008-10-22T12:38:00.000-07:00

Começo a recear a irreversibilidade desta insatisfação. Anseio pertencer a algo, alguém, qualquer coisa e vens-me sempre à memória lembrando-me o quanto sou incompleta e como tal imperfeita. Parece que entro no jogo logo em desvantagem, falta-me a carta principal, a minha força, inteligência e segurança. Assim ando há quase dois anos mas só agora me apercebi de que posso vir a perder o jogo por causa de ti. O que foi que te levou e, contigo à força que eu parecia ter? Quem raio decidiu que havias de ser tu se todos os dias passam por mim carcaças de pessoas que vagueiam sem rumo? Quem tomou tal decisão? Quem? A quem é que eu posso bater à porta para reclamar e despejar as minhas lamúrias exigindo-te de volta? A quem posso processar, agredir, fazer sangrar por tu não estares aqui? Quem é que vai restituir a minha integridade? Quem é que vai devolver o meu alento? Quem é que vai reparar este engano? Mas quem é que ainda me pode ouvir e não deixar passar este pesar que me acompanha em vão? Quem é que vai reparar o meu sorriso e torná-lo novamente espontâneo? Quem? Quem? QUEM? Será que ainda engano alguém fingindo-me viva?

De tão pequena que sou

2008-09-28T13:29:00.000-07:00

Porque é que o Mundo não me engole de tão pequena que sou?
Porque é que prefere divertir-se a ver-me patinar, nadar atrapalhadamente contra as marés?
Porque é que este Mundo não me engole de vez e apaga a memória do meu nome?
E se eu nunca tivesse nascido? Quem mal teria acontecido? Nenhum!
E se eu nunca tivesse dado um suspiro, aberto os olhos, estendido a mão?

Mas porque é que a Terra não se abre para me acolher no seu útero e eliminar desta superfície em que o sacrifício e a dor ainda são constantes?

Há dias, ou semanas, nem sei se não serão meses, que não consigo mesmo ultrapassar a tua falta e lá vem este estúpido desejo de te telefonar e de ouvir a tua voz. Apetece-me bater em mim própria! Raios! Como posso esquecer que nunca mais te vou ouvir?! Como posso andar tão atarefada, atrapalhada e estupidificada que perca noção da mais terrível certeza, a de que já cá não estás. Sim, bem posso ficar a chorar, na cama, no carro, onde me apetecer… porque os teus braços não vão nunca mais me envolver, nem o teu coração bater de maneira a cercar o meu.

Queria tanto falar contigo, mãe!

Porque é que não se abre o céu e me engole apagando a memória de meu nome?

O gesto de uma outra filha

2008-09-03T05:27:00.000-07:00

A minha pele gelou quando vi o gesto daquela filha. O sangue que corria nas minhas veias tornou-se espesso e gelado e fez surgir uma lancinante dor de cabeça que me desorientou como pessoa. Só na manhã seguinte me reorganizei e só então consegui chorar. Já aquele gesto me tinha tocado profundamente demais e relembrado uma dor nunca esquecida.
Mas enquanto lá estava, parcialmente toldada pela pessoa que fui, pensava qual a justiça deste Mundo. Qual a justiça de ter resgatado alguém e não ter o meu “alguém” de volta? Foi como se fosse pequenina, como a minha menina que, quando se porta bem, tem direito ao seu prémio de volta. Pois, mas a ti não deixaram voltar… Afinal, portei-me bem, trouxe aquela mãe de volta mas a minha não regressa. E foi nesse turbilhão de pensamentos desconexos e sem sentido que me apercebi que por mais mães, pais, filhos e avós que possa trazer de volta, cuidar e recuperar, TU não voltarás. Já nem sei como pude falar com aquela filha, sem saber sequer no que estava a pensar. Só queria dizer-lhe que aproveitasse, que dissesse o que tinha a dizer sem esperar por um momento mais especial ou um dia em particular. Todos os dias foram especiais enquanto pude ter-te, mãe.
E foi então que ela fez aquele gesto. Aquele afagar do cabelo da mãe, aquela carícia. Aquele gesto para mim foi mais que um beijo. Será inato? Será um gesto filial? Será que é daquela forma que todas as filhas pretendem mostrar o desespero, amor e necessidade de uma mãe? Será que percebeste que, quando eu era a filha e tu a mãe e, te afaguei o cabelo te queria dizer o quanto te amava, o quanto precisava de ti, o quanto não imaginava a minha vida sem ti, nem mesmo que fosse por uma só noite no hospital? Será que percebeste que faria tudo para não te ter deixado ali, mãe? Perdoas-me? Será que percebeste que não o pretendia como despedida? Será que entendeste que nunca imaginei que te fosse perder assim? Será que guardaste o significado do que fiz, da carícia de todo um dia de pé ao teu lado, do segurar da tua mão, do acariciar do teu cabelo, do olhar prolongado nos teus olhos, sempre lindos e quentes apesar do sofrimento? Será, mãe, que nos teus últimos momentos me recordaste como crescida ou como a menina no teu colo? Ai, mãe, sou crescida mas não quero, quero voltar a ser a tua menina, quero voltar ao cheiro do teu colo, ao calor que sentia quando estavas por perto. Quem me dera também ter uma oportunidade, como aquela filha de te afagar o cabelo e abraçar-te ainda quente e não ter já a recordação do teu corpo frio e sem cheiro como naquela noite e naquele dia. Quem me dera poder ver-te novamente sorrir como avó e, quem sabe até, como mãe. Quem me dera que não te recordasse tão sofrida e eu tão estúpida. Perdoa-me, mãe… perdoa, por favor.

Acordei noutro tempo

2008-07-16T04:22:00.000-07:00

Acordei noutro tempo, depois de uma noite que durou alguns minutos, acordei noutro tempo, noutro lugar, numa dimensão onde era inteira outra vez. Acordei e lembrei-me de que te tinha de ligar, de que devias estar zangada por não te dizer nada há tanto tempo, de que deverias estar orgulhosamente aguardando a minha chamada, a minha visita. Acordei com remorsos de que a vida atribulada que levo me estivesse a privar de quem me ama, de quem tanto amo. Acordei mãe, e por fracções de segundo nada tinha acontecido e só me lembrava de ligar para ti. Foram, no entanto, fracções de segundo em que o remorso e a "negligência" foram doces por não me lembrar de que já tinhas partido. Doce foi a desorientação oferecida por uma noite de apenas alguns minutos.

Terei eu força...

2008-06-26T05:59:00.000-07:00

... para recolher os meus pedaços e seguir em frente?

53 anos

2008-04-26T15:04:00.000-07:00

Cresce em mim a ansiedade de ver chegar outro aniversário teu. Devias fazer 53 anos. Eu devia estar ansiosa com a tua prenda, aliás, com as tuas prendas. Quantas vezes me lamentei pela teu aniversário ser invariavelmente seguido pelo Dia da Mãe? Quantas vezes tive de puxar pela criatividade para poder ter dois embrulhos de que me orgulhasse em tão pouco espaço de tempo?
Agora apenas posso lembrar-me de ti, ainda mais fervorosamente, nestes dias. Agora lamento não ter ninguém a quem oferecer as minhas prendas. Agora lamento a ausência de significado do Dia da Mãe, já que não me considero ainda digna de tal, nem me quero comparar a ti... sou uma sombra do que foste e do que eu poderia ser.
Lá se aproxima o teu dia e eu sem nada para fazer senão continuar à tua espera. Vou pensar em ti e mais uma vez me interrogarei porque tardas.

Dor aguda

2008-03-16T13:02:00.000-07:00

É aguda a dôr que sinto no meu peito, é aguda e perturbadora. Surge inesperadamente, associada a uma imagem de ti, uma canção, um cheiro, uma sensação. Surge assim subitamente e depois não parte e deixa-se ficar prolongadamente. Surge em qualquer dia, com qualquer palavra, muitas vezes já nem distingo a associação. Surge de dia e de noite, quando trabalho ou descanso, surge e deixa-me paralisada, de dôr, de saudade, de incapacidade de controlar o amor que me falta. É dôr, é escuridão, é estar perdida de tanto te "encontrar" em sensações etéreas que desejo eternas. Já desespero na tua ausência, sobrevivo estes dias colados uns aos outros sem esperança nem paixão. Sobrevivo-os sem desejo sequer. Sobrevivo à dôr porque afinal de contas a amo.. amo cada momento em que pelo menos sinto algo, ainda que seja esta dôr. Dôr aguda no meu peito, aguda e perturbadora, que povoa o meu interior. Ainda que tanto doa, dor que não perdoa, amo-a desde que me mantenha ligada a ti. Amo-te a ti, sempre e para sempre, mãe.

Sonhei contigo...

2008-02-12T05:47:00.000-08:00

Sonhei contigo... e foi como se nunca me tivesses aqui deixado. Esta noite sonhei contigo! Estiveste comigo, no escuro do quarto em horas de confusão entre insónia e sonho. Estiveste comigo e conversámos baixinho nas horas em que julguei estar acordada e afinal dormia. Sonhei que falaste com a tua voz de mãe, calma, serena e confiante. Falaste comigo como se nada tivesse acontecido, falaste com naturalidade e paz, conversámos sobre a Inês e como anda endiabrada. Falaste comigo como se nada fosse e respondi-te da mesma forma... e só de manhã me apercebi do extraordinário da nossa conversa... já que não tinhamos nenhuma há mais de um ano. Sonhei contigo, mãe, mas sonhei contigo tranquila, sem ansiedade nem estranheza, sonhei contigo como tu eras, a minha mãe.
De manhã tive de te ir visitar. Acho que precisava de deixar de pensar no sonho e constatar a realidade do pesadelo. Mantens-te lá debaixo daquelas malfadadas pedras, mantens-te inerte, não me respondes quando lá estou... não me respondes como no sonho... lá não ouço a tua voz. E então, não consigo deixar de pensar que estiveste comigo esta noite, não consigo. Só me apetece voltar a adormecer e esperar que venhas conversar comigo outra vez. Vens? E da próxima vez, por favor abraça-me! Não sabes as saudades que tenho do teu abraço... Ai, que saudades!
Este sonho foi um presente, o melhor que poderia ter tido hoje... faz hoje 4 anos que fui mãe e tu, avó. Faz hoje 4 anos que olhaste para a Inês, que deixei de ser "a menina", que mais uma vez me amaste e mo fizeste sentir com todo o calor que emanava do teu olhar e do teu toque... e já passaram quase 14 meses desde que o calor não voltou a mim... cada dia estou mais fria.

Lealdade

2008-01-15T13:22:00.000-08:00

Porque o tempo passa por nós e já não por ti, porque foste onde nos e impossível alcançar-te, porque partiste cedo e nos deixaste imcompletos, porque tudo ficou por dizer no curto espaço de tempo que tiveste, porque o meu amor foi modificado mas não interrompido, porque a falta que me fazes é diária, porque fecho os olhos e vejo o teu rosto, porque me deito sozinha e penso em como te aconchegavas em mim quando era pequena, porque foste o que de mais leal tive na vida... não posso deixar de me sentir destroçada com o que aconteceu com a tua imagem, com a tua memória, com o que era suposto ser sentido mas não foi. As mentiras que deixadas na tua campa foram rapidamente descobertas e passaram de conforto a desilusão e de desilusão ao total isolamento. Subitamente deixei de ser alguém, subitamente tornei-me numa formiguinha à face da Terra à espera que me pisem.
Afinal de contas não somos nada, nada. Não foram suficientes anos os que viveste, os que trabalhaste e principalmente os que amaste e cuidaste para seres inesquecível e intocável. Não foram suficientes os sacrifícios que fizeste, o tempo que cedeste, a vida que partilhaste para merecer lealdade. Pelo menos lealdade... Esperei que pelo menos houvesse para contigo lealdade. Mais uma vez, falhei.

Num ano tudo mudou...

2007-12-23T12:29:00.000-08:00

Passou um ano e tudo mudou: o frio tornou-se mais frio, o calor menos quente, o sol já não brilha e o sorriso exige esforço; o abraço já não abriga, o beijo nunca mais trouxe o teu cheiro, a casa já não é lar. Tudo mudou: as saudades são cada vez maiores, o pesar de saber que NUNCA MAIS te vou ver é crescente e sinto-me cada vez mais isolada, mais só, mais pequena, mais triste. Tudo mudou desde que há um ano deixei que a terra te engolisse e fiquei petrificada a assistir ao desmoronar do meu mundo.

Vou chorar

2007-11-30T11:59:00.000-08:00

Hoje vou permitir-me chorar. Vou escolher um canto frio e escuro e vou permitir-me afundar nesta tristeza e solidão em que tudo se tornou. Vou aquecer-me nestas lágrimas e lembrar-me uma vez mais de ti, de te ver sorrir e do calor que sentia sempre que me aproximava do teu corpo, sentindo já a tua alma. Hoje vou permitir-me chorar, vou fazê-lo com gosto, vou gozar este pranto que me humaniza de novo e faz perder a carapaça que arrasto comigo. Vou chorar, sim, vou mesmo, vou chorar e gritar para dentro esta angústia de finalmente acreditar que não mais te vou ver. Sim, vou chorar, vou chorar com fervor, vou perder a compostura de quem quer ter o poder de controlar o incontrolável, o decorrer de uma vida que se sente estar a perder. Vou ficar aqui fechada na minha dor, nesta casa sem calor, neste canto onde nada me toca a não ser a loucura de saber-me para sempre perdida, sem um abraço nem amor. Vou chorar os dias que desperdiço, que não vivo nem sinto, os dias que correm tão secamente que já nem os conto. Vou chorar tudo o que me apetece e ninguém cá vai estar para sequer me ouvir.

o peso do Mundo

2007-11-10T08:50:00.000-08:00

Ando com o peso do Mundo aos ombros, não tenho quem o reparta comigo agora. Há muito tempo que o carrego mas agora sinto-o em cada célula do meu corpo. Ando com o peso do meu Mundo aos ombros e com a menina pela mão, a que olha para mim como se fosse super-mulher e segue a meu lado acrescendo o peso mas aliviando a dôr. Receio não a conseguir iludir o suficiente e deixá-la por vezes receosa de que o peso recaia sobre nós. Não finjo o suficiente e é ela quem mais testemunha os meus momentos de fraqueza. Este peso que assenta sobre os meus ombros sempre cá esteve mas foi temporariamente suprimido pela tua força, pelos teus ombros, pela segurança com que vias o meu futuro. Não há certezas agora, não há certezas em relação a nada, o que era incerto mantém-se e o que era certo já não o é. Certa estou de que enquanto viva carregarei este peso sobre os ombros e só mesmo o tempo o poderá aliviar.

O que nos espera?

2007-10-07T13:26:00.000-07:00

Ainda não consigo perceber o que nos espera. Vamos vendo os dias passar... as saudades ficam, intensificam, mortificam. Hoje foi ela que me explicou como as coisas são, não resistiu às minhas lágrimas, confortou-me na sua sabedoria de criança, na sua inocente esperança, na candura de quem nada sabe. Foi ela que me confortou pela perda que trago no rosto permanentemente... não consigo vê-la sem te ver a ti. Hoje foi ela a forte e assertiva, a cuidadora e protectora, foi ela que me abraçou e acarinhou, foi ela que preencheu o teu lugar. E eu não sei o que nos espera, ergo o queixo e sigo em frente, nada me arrasta, nada me prende, tenho vida, saúde e uma menina fantástica. Sigo em frente mas ainda não sei para onde, sigo em frente sem certeza de um destino seguro... sigo em frente porque tenho de seguir mas as nuvens não me deixam ainda ver onde vou... nuvens ou lágrimas que ainda me deixam a vista enevoada. Sei que parar não posso por ser o único meio de me manter crente de um dia melhor adiante, de um futuro melhor, de um ninho igual ao que tive contigo, de um Mundo mesmo meu que me acolha como mulher sem me impedir de ser menina também.

E, ainda não consigo perceber o que me espera, o que nos espera, o que vai acontecer... mas a tua força chega a mim de vez em quando e a ideia de te deixar feliz move-me todos os dias. Amo-te, mãe! (e tenho tantas saudades tuas!)

Alguma coisa mudou, algo aconteceu...

2007-09-29T02:28:00.000-07:00

O que foi que aconteceu? O que foi que mudou em mim? O que foi que provocou em mim a tua partida que me sinto não só perdida mas, como nunca encontrei-me a mim e só em mim confio. Alguma coisa aconteceu, algo mudou cá dentro, não consigo viver de frivolidades, de pessoas pequenas e simples, de prazeres mundanos e tristes. O que aconteceu? Porque é que procuro a grandiosidade? Porque é que deixaste em mim a fome de queres ser mais, fazer mais, ser tão melhor que me sinto numa inquietação tremenda? Porque é que nunca estou satisfeita com nada? Porque é que vivo de planos que me tornam tão diferente... tão dura? Porque é que agora só o horizonte parece ser satisfatório estando tão longe? Porque é que me parece nos tempos de acalmia que sem ti nunca mais estarei em paz e sempre procurarei mais e melhor, unicamente porque tenho algo que não está a ser preenchido nem o será. Apetece-me saltar para a frente com a menina nos braços e deixar a "tua menina" para trás. Para quê ser a tua menina se cá não estás? Para quê ser quem era se não me vais abraçar nem acolher? Para quê ser eu se eu sofro? Para quê cá ficar se sinto a tua falta em cada canto que visito? Para quê? Para quê? Porquê? Porquê? Quero partir, quero começar de novo, quero sentir que sou um pouco mais de ti e muito menos de mim... que sou mulher e mãe e não uma menina, que sou forte e robusta em vez de franzina. Quero ser mais e tenho de o ser uma vez que já não te tenho aqui e o tempo não parou para mim, nem está a abrandar.

Angústia

2007-09-07T12:00:00.000-07:00

Angústia... chega-me a angústia sem avisar. A angústia de já não poder ser menina da minha mãe, a angústia de não poder fugir para ti, a angústia de não te poder ouvir, a angústia de poder entrar em tua casa e não te cheirar, a angústia de não saber explicar porque é que isto nos aconteceu, a angústia de alguém de 3 anos fingir que vais voltar, a angústia de não poder chorar. Mas a maior angústia é a de te sentir sozinha, de não te poder abraçar e dizer que eu ainda te amo e sempre amarei, que nunca serás traída pelo meu amor de filha, que o teu lugar ficará sempre por ser preenchido, que passados estes 8 meses sinto vontade de te confortar a ti que foste quem afinal perdeu... perdeste a possibilidade de te teres a ti. Chega-me a angústia de ir a tua casa... que casa?! O que é aquele espaço sem ti?! O que é que posso fazer por ali?! Mas ainda assim queria ver-te por lá, só tu, ninguém naquele que é o teu lugar. Ai, que angústia, que angústia de poderes sentir-te abandonada, que angústia de poderes julgar alguma gargalhada como falta ou sequer diminuição de saudade. Que angústia, que angústia de te sentires como o teu corpo, longe de nós sozinha e entre estranhos... tão só, tão uniformizada, tão triste, tão despersonalizada, tão diferente de ti que sempre foste cenário para quem nunca te quis ver... os cegos que nunca te conseguiriam alcançar. Que angústia de te sentires substituída, usada e humilhada tão cedo depois de teres partido. Ai, mãe, que angústia que sinto.

As flores que te ofereci

2007-08-10T09:23:00.000-07:00

As flores que te ofereci foram compradas para mim. As flores que te ofereci vieram de uma filha que não eu mas como eu, de ela para mim. As flores que te deixei, espero que gostes, foram oferecidas a mim por quem não te perdeu a ti mas perdeu também a ligação a quem a pôs aqui. As flores que te ofereci não podiam pertencer a mais ninguém, eram tuas desde início. Essas flores são fruto das lágrimas que verti, do ombro que dei, da mão que segurei, da tarefa sobre que me debrucei para tentar dar o que desejo pudessem dar a mim. As flores que te ofereci são sinal do conforto que ofereci a quem, como eu, nunca mais vai abraçar alguém, beijar alguém, dizer a alguém o quanto o ama. Essas flores, minha mãe, são o meu telegrama para ti, o meu abraço, o meu beijo, o meu "amo-te". Já fenecem sobre ti mas o sentido do seu existir já foi cumprido totalmente no momento em que tas ofereci e, deixei sair de mim o pesar de não ter segurado também aquela mão até ao fim.

Sabes?

2007-07-24T12:57:00.000-07:00

Sabes o quanto tenho pensado em ti? Sabes o quanto me tem incomodado esta reunião familiar em que vou estar sem ti? Sabes que me parece que perdi o cordão umbilical que me unia a eles, os teus irmãos? Sabes que finjo ser tão grande e forte que impeço que me façam pequena e frágil? Sabes que quanto mais o tempo passa mais me apercebo de que tudo é irreversível e de quanto estou magoada com o destino? Sabes que sem ti aqui perdi grande parte do meu idealismo e que a forma como te perdi me fez perder o resto da ilusão do mesmo? Sabes que não estou a conseguir ser feliz? Sabes que a minha alegria passava por saber-te orgulhosa e que agora não tenho por que lutar? Sabes que fiquei sem vontade de ser a melhor? Sabes que penso todos os dias como fui privilegiada em ter-te a ti como mãe? Sabes que amo ainda mais a minha filha agora mas que sinto por ela uma pena infinita por não te ter a ti? Sabes que me angustia saber que sem mim ela não é ninguém e que, por ela, não posso morrer, ficar doente, enfraquecer, enlouquecer... descansar nem "deixar de ser", porque tu não estás aqui? Sabes o que me doi não poder ter um dia mais contigo para te dizer tudo o que não disse? Quem dera amar-te essas 24h de forma a que tivesses a certeza, minha mãe, que nunca te abandonei em pensamento, que a minha lealdade é eterna e que se o tempo voltasse atrás certamente permaneceria junto a ti as horas que te restavam viver, e continuaria a segurar-te a mão e a passar com os meus dedos pelo teu cabelo, beijando-te de tempos a tempos e olhando nos teus doces olhos castanhos. E então dizia-te: amo-te tanto, mãe! Vou ficar SEMPRE junto a ti, como tu estiveste SEMPRE junto a mim.

Perdoa-me, mãezinha! Eu não consegui prever...

Continuas comigo, mãe?

2007-07-18T11:14:00.000-07:00

Não há dia em que não pense ou sinta saudades tuas. Sinto-me agora mais forte que antes mas muito pequenina. Ainda continuas comigo, mãe? Vês-me? Preocupas-te? Ainda olhas por mim? Podes rir-te e dizer "eu bem te dizia", podes inclusivé zangar-te comigo mas sinto falta da tua preocupação. Sinto falta de ter alguém a pensar em mim a todo o instante, alguém a quem confortar por simplesmente estar bem e segura. Faz-me falta sentir-me querida e acarinhada simplesmente por existir. Faz-me falta ouvir a tua voz a perguntar se estou bem e sentir que sim, agora que me perguntas, estou sim, só porque te ouvi e sei que me queres bem. Faz-me falta ver-te pequena mas enorme frente a mim com a determinação de uma leoa defendendo a cria e o seu futuro. Faz-me falta ter-te como rede onde posso cair sempre que faço asneira. Faz-me falta a tua companhia e o som que fazias ao mover-te pela casa. Faz-me falta que me perguntes se não como mais, se não tenho sono, se não me dói a cabeça por estar a ler com a luz fraca... fazes-me falta, mãe... e já não tenho quem se preocupe comigo... E com um sorriso lembro o que diz um pequenino angustiado frente ao seu pai: "Eu não quero ser crescido!"... nem eu queria, nem eu...

passaram 6 meses

2007-06-26T13:22:00.000-07:00

Passaram 6 meses desde que foste embora daqui. Passaram 6 meses sem ti e eu não sei o que foi que fiz ou deixei de fazer, só sei que tudo mudou, a vida não é nem será igual à que tinha quando era tua filha. Passaram 6 meses, choveu, fez frio, aqueceu e voltou a chover, tudo mudou, tudo revolveu, tudo aconteceu sem ti aqui. E aconteceu mesmo tudo... Desde que foste tudo aconteceu, o Mundo não parou nem perdoou, o Mundo mostrou-se cruel, esquecido e implacável. Os abraços cessaram, as chamadas também, já sou só lembrança na memória de alguém, alguém que não é como tu (e quem é?), alguém... "alguens", os "outros", que cedo esqueceram o que TU sempre foste (e és para mim). Eu não te esqueço, nem à minha dor, que é minha, é quente, poderosa e intensa... e faz-me recordar o quão viva estou e quanta revolta sinto contra Quem te levou sem prestar contas comigo, Quem te levou e não me pediu perdão, nem a ti, nem se lembrou que faltarias à minha vida e à da menina, que te privaria de nos ver crescer, ser felizes talvez e que nos privaria a nós do teu amor e carinho, da tua paixão e ternura. Quem te levou foi O mais cruel ser e o perdão está longe de chegar. Mas sinto-me viva, mãe. Estou viva, sim ou não sentiria esta dor nem estas lágrimas correriam em fio pelo meu rosto. E como dizia a outra: "a dor é minha só, não é de mais ninguém.. a dor é minha, a dor é de quem tem.... é o meu trofeu, é o que restou, é o que me aquece sem me dar calor. Se eu não tenho o meu amor, eu tenho a minha dor...".

Com quem falo?

2007-06-18T10:01:00.000-07:00

Pois é, mãe... e com quem falo agora? Com quem vou partilhar o que sinto, sem revelar quem sou, a minha fragilidade e esperança. Com quem vou ficar em segurança, sendo eu própria, sem temer ser julgada nem injustiçada? Com que vou falar quando pego no telefone e só me lembro de ti? Com quem, mãe? Com quem? Com quem falo sem falar? Com quem falo sem sorrir? Com quem falo sem filtrar o que posso ou não dizer? Com quem falo do que se passa na minha cabeça, no meu coração, no meu espírito que voltou a voar? Com quem falo de quem quero ser? Com quem falo de quem já sou? De quem eu fui? COm quem falo de nós? Com quem falo de toda a espiral de emoções que se revolve em mim sem sair nem acalmar? Com que é que eu posso falar, mãe?

E se subitamente tu surgisses à minha frente?

2007-05-21T12:48:00.000-07:00

Se subitamente surgisses à minha frente, tal como um sonho recorrente, surgisses assim como nada fosse à minha frente na rua, sorrindo como sempre, assim subitamente.

Não sei o que faria, só sei que te diria que te amo loucamente e que de hoje em diante nem por um instante te quero distante, quero-te sempre à minha frente.

Agarrava-se, beijava-te, abraçava-te e olhava-te com paixão nos teus olhos transparentes. Pedia-te que fosses sempre minha... sou eu, mãe, a tua pequenina. Sê minha eternamente, não me deixes de repente nem brinques mais com a minha mente.

Já chega mãezinha, estou aqui tão sozinha e tão rodeada de gente.

Se surgisses subitamente, pedir-te-ia perdão pelas lágrimas que derramaste por mim, perdão por não ter chorado o suficiente por ti... perdão por te ter deixado sozinha num mundo diferente, em que rodeada de gente ficaste sozinha sem mim.

Se surgisses de repente rodeava-te num abraço sem mim.

Amo-te tanto, mãe!

Há melhor que uma mãe?

2007-05-09T12:51:00.000-07:00

Haverá melhor sensação que a de ser mãe? E de ser filha? Não me conseguiu abandonar este pensamento hoje... interrogo-me se alguma vez fui mais feliz do que no exacto momento em que vi a minha filha pela primeira vez num ecran de ecografia. As lágrimas correram o meu rosto espontanea, abrupta e abundantemente tal foi a sensação que me invadiu de orgulho, plenitude e preenchimento emocional. Foi inexplicável aquele momento em que me vi habitada pelo querer a quem ainda nem sentia, que era ainda o abstrato, o imaginado, era uma ideia ténue de uma criança sem forma nem voz, e naquele momento ali estava dançando para mim... parecia tão alegre, pulando, movendo-se agitadamente, nadando no meu ventre como se não houvesse nada melhor no Mundo. O segundo melhor momento foi senti-la mexer, como se me tocasse por dentro, como se fosse uma carícia breve e fugidia, uma brincadeira que fazia comigo surpreendendo-me a qualquer altura do dia e fazendo-me companhia nas noites longas. Nunca mais me senti sozinha enquanto a tive em mim, enquanto foi só minha, enquanto me pertenceu totalmente, enquanto se alimentou de mim e me respirou a mim.

E ser filha... ser filha foi uma doce lição de tão doce ter sido a mestre. Ser filha da minha mãe foi incrível agora que penso nisso. Não poderia ter sido melhor em nenhum aspecto excepto no pouco tempo que tive para o ser. Afinal, 30 anos na presença daquela onda de calor não foi suficiente para acreditar que o seu trabalho ficou feito... não ficou. Falta-me muito essa certeza de que eu afinal sou especial, como ela só me fazia crer. Esse calor abandonou-me, a voz sempre doce não ouço mais, aqueles bracinhos já não me envolvem num abraço apaziguador e aquele cheiro... como é que posso explicar o cheiro da minha mãe? Era tão único, um cheiro de mulher, de ninho, um cheiro intenso que sentia assim que abria a porta e talvez por isso tanto me custe ir a sua casa agora... já não tem cheiro e assim sinto-a vazia, gelada e dura. O cheiro da minha mãe era o odor dos deuses, a essência do amor, o perfume maternal da vida, era luz de Verão em dias de Inverno.

Não sei o que é melhor... ser mãe ou filha dessa que foi a minha mãe... sim, talvez isso.

1º Dia da Mãe sem ti

2007-05-06T01:54:00.000-07:00

Este é o primeiro Dia da Mãe em que só sou mãe e não filha. O primeiro em que só recebo sem dar, em que sou colo sem o ter, em que sou ninho sem saber voar.
A menina trouxe um poema e um espanta-espíritos que fez na escola. Não sei do que gosto mais, só sei que nada tenho para ti a não ser a minha recordação, o meu carinho, o meu amor, a minha saudade, a minha ternura, o meu abraço, a minha estrutura, a minha compaixão e a dôr que me acompanha sem fazer ruído.
Tenho de partilhar contigo o poema...

Só por isso, mãe

Mesmo que a noite esteja escura,
Só por isso,
Quero acender a minha estrela.

Mesmo que o mar esteja morto,
Só por isso,
Quero erguer a minha vela.

Mesmo que a vida esteja nua,
Só por isso,
Quero vestir-lhe o meu poema.

Só porque tu existes,
Vale a pena!

E agora diz-me lá, mãe, se depois de a minha filha me ter oferecido isto, a minha vida vale a pena sendo que tu já não existes.

Dá-me um abraço...

2007-05-04T14:17:00.000-07:00

Dá-me um abraço! Um, só te peço um abraço apertado e demorado. Consigo sentir o teu cheiro, está impregnado em mim e não me deixa, é a minha sombra e aura, parece que mo ofereceste. Mas receio não sentir o teu calor, bem tento mas não consigo, estou fria e despida, pequena e entristecida desde que me deixaste assim. Preciso do teu abraço, tão doce e reconfortante, quero-o agora como dantes, quero-o imediatamente e até ao fim. Envolve-me nos teus braços, entre nós nenhum espaço, só amor nesse regaço que é o teu e só para mim. Não me negues o teu colo, sou tua menina pequenina, estou sozinha e sem rumo, sem destino assim sem ti, mãe. Quero tanto o teu abraço, enrolar-me no teu corpo, sentir-te forte e quente, doce e envolvente, minha mãe junto a mim.

Parabéns Mãe!

2007-04-29T09:00:00.000-07:00

Parabéns pelos teus eternos 51 anos, parabéns por tanto seres amada, parabéns por teres sido a melhor do Mundo, parabéns por seres mãe como nenhuma outra, parabéns por seres recordada com tanto carinho, parabéns por estares sempre na nossa mente. E parabéns por nos teres ajudado a cumprir com a nossa palavra, a menina foi hoje baptizada. Amo-te!

Mensagem de uma amiga e resposta

2007-04-28T09:14:00.000-07:00

Minha amiga:
Este é o Dezembro…

…um Dezembro de média idade mas muito acabado, escuro, usa bigode preto, sujo e mal aparado e tem barba de há três, quinze dias. É austero, frio, triste e distante. Vem em passo acelerado, grunhindo em voz baixa e com sobrolho carregado porque não quer dar pataco e não responde à alegria de um Olá, não está para aí virado. Passa fugaz na pressa de um Adeus. Poderiam pensar: “Vem com pressa, trás Natal!”, mas não. Nem Natal, nem Ano Novo, nem Carnaval ou Páscoa durante muito, muito, muito tempo. Este Dezembro não trás nada, só tira. E tira tudo, uma mãe a uma filha, uma avó a uma neta, uma guerreira à sua grande pequena batalha, a vida…

Um Dezembro que não podia acontecer…mas aconteceu. Foi curto. Começou na sexta-feira à tarde e terminou na madrugada de Sábado dia 23. Eu nem queria acreditar! Ora está tudo sereno ora É a negra manhã de Luto por uma Mãe… E se o Dezembro foi curto, o Janeiro não chegou. Tudo se resume à dor daquela noite. O despertar? Completamente inútil! Uma brincadeira de criança? Triste, francamente triste, ri na inocência de quem nada sabe. Um riso na estupidez? Despropositado, Já nem recordo porque ser ri. Um passeio junto ao mar? Perda de tempo! Comer? Futilidades! Viver? Para quê?

Amiga, porque não podes passar o resto dos teus dias na cama, por muito confortável que soe. Também tu és mãe e tens uma filha para criar. Por trás das brincadeiras da tua criança está o calor onde te podes aninhar. No sorriso vem o abraço de uma amizade e nós estamos aqui. Com o mar recordas a luz e o quanto podes ainda ser feliz. Comer amiga? Comer faz falta e ponto! Viver? Vamos vivendo, devagarinho…na verdade parece andamos por aqui para isso.

Adoro-te. Força. Penso sempre em ti.

Eu:
Acabei naquela manhã em que deixei de ser filha e passei a ser alma vazia num corpo que deseja ser tão inerte quanto o de minha mãe, apesar de ter de acompanhar o passo acelerado medido ainda em centímetros daquela que é minha filha. Sempre só fingindo vencer eu própria batalhas, quando no fundo sei que perco sempre uma e outra acabando por destacar lascas de mim até nada ser... como agora. Não sobra nada daquilo que tiveste por amiga, sou um palhaço animado por cordas invisíveis num teatro de riso que oculta com máscaras coloridas a dor de quem se sabe perdido, pequeno e sozinho falando num eco mudo para um mundo surdo.

Sombrio e ameaçador

2007-04-23T12:38:00.000-07:00

Não tenho estrutura. Como é que fui desmoronar assim, tão irreversivelmente? Fui demolida, arruinada, fiquei sem o que havia de melhor em mim. Todos os dias finjo estar inteira, numa só peça, ergo a minha cabeça, mas os joelhos tremem-me e as mãos desobedecem. Afinal quem era eu... já nem me lembro. Era a tua menina e não serei mais a menina de ninguém. Porque demoras tanto a receber-me nos teus braços? Porque é que te esqueceste de mim, mãe? Porque é que apesar do meu esforço não te consigo rever aqui e sentir-me novamente a mim?
Estou insaciável, preciso de um milhão de pessoas para colmatar a tua ausência e, nada nem ninguém o consegue... milhões e ziliões de criaturas que não farão uma de ti. Alimento-me delas, retiro-lhes o melhor, substituo umas por outras, junto-as, divido-as, somo e multiplico mas não obtenho o que preciso. Vou seguindo nua e fria, desestruturada e vazia, neste caminho sombrio e ameaçador que não me leva a lado nenhum.

Um... dois... três...

2007-04-13T11:18:00.001-07:00

Todos os dias são dias sem ti. Todos os dias te quero aqui. Todos os dias são noites em que o teu colo me falta e a minha alma te chama. Todos os dias são lágrimas que caem.. que caem sem me abandonar nem deixar o meu rosto secar. Todos os dias... ai, todos os dias que ainda me faltam.

São de pedra

2007-04-07T02:58:00.000-07:00

Tu não és aquela pedra que escolhi, não sorris como naquela fotografia. Tu és mais, és calor, uma côr, uma luz e uma canção. Tu és assim, minha mãe, meu amor, meu coração. Não estás ali, nem mesmo aqui, não sei de ti, não te encontrei. Dizem que sou tu, que sou assim também. Mas não sou...
Pedras são os outros, frios, duros e impenetráveis. E em breve o serei, porque me levaste tudo e me deixaste menina e mãe, sabendo que sem ti nada sei.
Visito a pedra à espera de te encontrar um dia, quente e sorridente e que me abraces como fazias, fundindo-me em ti e deixando que seja outra vez tua filha, teu fruto, teu amor. Deixa-me entrar no teu útero e esquecer a minha dôr.

Sinto-me ir

2007-03-30T10:49:00.000-07:00

Já não sou quem fui, sou o que ficou de mim... a mim, sinto-me ir.
Sinto-me ir devagar, fingindo que não me vejo sair. Vou ficar a fingir.
Cá ficarei, sem parte de mim. Vou ficando, desejando partir.
Não sei o que me poderá mais trair. Nada tenho, já parti.
Saí por debaixo da porta, voei pela janela. Não me encontras, já não estou aqui.
Fui para longe, para de onde saí. Não voltarei, nada tenho aqui.
Aqui fica quem não sou, quem nunca quis ser. Ficam as cinzas, os restos de mim.
Pálida e cinzenta sombra sou, a chama perdi, quando te perdi a ti.

Noite

2007-03-23T10:53:00.000-07:00

Está sempre noite desde que partiste.
O sol vai e vem sem deixar passar luz nem calor.
A lua tem sido companheira e as estrelas que andas a fazer para a menina, por mim já chegam, podes voltar. Fico satisfeita com as nuvens, cobrem o céu e não permitem sonhar mais além, sonhar com o invisível e com o inexistente, deixam tudo ser mais verdadeiro, cru e cruel. São elas que me lembram que nada ficou, que sou só eu e que ninguém realmente me vê porque entre cada um de nós há uma interposição de neblina que torna evidente a distância e a pouco importância que temos para os outros.

Está sempre noite desde que partiste.
Nem quero que o dia chegue porque vou ainda mais sentir a tua falta não tendo o teu sorriso e o teu abraço, o teu bom dia, o teu regaço, o teu dom de me fazeres feliz.

Está sempre noite desde que partiste e não haverá dia até voltares.

Grito

2007-03-19T11:49:00.000-07:00

Quero gritar ao Mundo a minha dor. Quero fazê-lo tremer no meu tormento. Quero apagar o sol e fazer perdurar a escuridão. Quero queimar a minha roupa e ser EU tão só, nua e fria como quanto me sinto. A roupa não me serve de aconchego nem abrigo sem estares comigo, mãe. Quero gritar ao Mundo esta injustiça, quero dizer-lhe como o odeio, vazio e cruel que é. Quero gritar aos felizes que o pior está para vir, que tudo muda num segundo, que a perda é eterna e com ela vem o agoniante vazio.
A ti mãe, quero sussurar ao ouvido o que te amo e amarei, como me salvaste a vida, perdendo anos teus. Quero beijar-te o rosto e os cabelos, abraçar-te como nunca e pedir-te, suplicar-te que voltes para nós. Que voltes a iluminar-me, aquecer-me, aconchegar-me e acolher-me nos teus braços. Pequena que és, foste sempre enorme para mim.
Amo-te...

Essência de mim

2007-03-15T03:30:00.000-07:00

Sou filha de mãe para sempre perdida,
filha de pai que ama sentida,
mãe de uma filha sem pai nesta vida.

Ando por cá, de mim esquecida...

EU

2007-02-27T07:46:00.001-08:00

Eu
Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada... a dolorida...

Sombra de névoa ténue e esvaecida,
E que o destino amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!...

Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a que chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou!

Florbela Espanca

Sozinha com a minha menina

2007-02-26T04:55:00.000-08:00

Tentando sobreviver nesta terra de desalmados sozinha com uma criaturinha de 3 anos a quem tudo devo e a quem tudo tenho de dar.
Quem me ouve?
Ninguém... só o eco me repete infinitamente.
Onde andas tu que me deixaste aqui sem um ombro amigo e sem quem fale a mesma língua que eu... longe foste sem que te pudesse dizer adeus e o quanto te amo

Quem sou eu?

2007-02-25T01:40:00.000-08:00